[心情]寂寞在唱歌

　　天黑了孤单又慢慢削减

　　人的心开端疼了

　　爱长良久不见了

　　我们可以如斯出人意表地生活

　　你听寂寞在唱歌

　　唱歌是这么残暴让人不由得泪流成河

　　——他的“寂寞在唱歌>

　　爱好上彀聊天的人是孤单的。

　　我忘了是谁告诉我的，我也忘记我是若何去应对。然则如今，我认为他或她是精确的。我爱好上彀，我爱好聊天，我很孤单。

　　收集是一个小的处所，像一个斗室间。每小我都从不合的门，或坐一会，或几句话，或者只是立场。但最终，他们从不合的门分开，没有人会留在这里睡觉，吃饭，唱歌，生活。房间老是充斥了暖和，也老是被忽视的冷。

　　我认为家里的房间气味。

　　我一贯认为我是一个没有家的人，或者不是一小我我想回家。：我不认为我很贪婪，只有一个小欲望，只是想有一个想回家。所以我经常在寻找，寻找那个处所，我想要，可以称为家的处所。之后，我走进了房间，进入收集。

　　我爱好它的味道。

　　在家里我爱好做一个懒惰的主人，不给客人喝，喷鼻卷烟吐司。有什么须要找吗。这是我的设法主意。因为我不想让他们认为本身像个客人，和我的家人也不须要客人。我老是和家人聊天，小打小闹，让他们高兴，让我快活，让他们把这里当成本身的家，要有家，成为一个除夜家庭。

　　因为我老是认为孤单。

　　因为我不爱好孤单。

　　聪慧和愚蠢的小差别。

　　我认为我很聪慧，异常聪慧。所以这是异常愚蠢的。

　　我的家是很少有人留下来。他们都是在从侧面的门，打呼唤，微笑，然后从侧面的门分开。当然，会有人坐下来，说两句话，然后笑了笑，又走了。

　　没有人真正留在这里陪我要做到这一点，这里的主人。

　　我不知道是什么年纪的人爱好做客人，照样我失败作为一个主持人，我像一个客人。所以在这里我是独一一个，只有一小我在房间里。我不是这里的主人，所以，这不是一个家。

　　我将打开一个门，左，寻找下一个除夜的空房间，留下足以证实我有一些在这里，等待将来的到来主机在这个房间里。让他知道，有人爱好他，等待着，等待着一个想回家。

　　因为我老是认为孤单。

　　因为我想摆脱孤单。

　　我想我一贯在流浪。浪荡在虚幻的世界。

　　我爱好和平和简单和沉着的生活，但我们老是妄图距离的世界。让我们用这个来推动世界的作品，成长。世界的应用我们，因为我们是，我们离不开它。

　　我不认为有须要区分幻想与实际。有实际。不再是虚幻的距离就像真正的随意马虎懂得，随意马虎控制。

　　实际不是我想要的在家里，在我的深度范围内。我认为我是精确的，所以我保持，保持寻找幻想。我不知道我想要的，然则我没有办法确保没有，我不想放弃。所以我赓续地推开一扇门，照顾全部房间，等待另一个主机，然后不宁愿地分开了，到近邻。

　　日间，我呆在房间里，暖和，欲望，爱，等待。晚上，我走进近邻房间，严寒和无助，孤单，寂寞。我知道我每次都很绝望，我不知道我要多久。我知道每一个绝望让我接近猖狂，我不知道我什么都能抵抗多久绝望。我知道老是有欲望的，我不知道我分开若干时光。

　　我不知道是否因为孤单，寂寞的时光，或者因为孤单，寂寞，疯了，我不知道我孤单绝望。但我知道，知道，事实上，从一开端到如今，我在黑阴郁孤单，孤单的拥抱。

　　寂寞在唱歌

　　我们都知道但不想知道这首歌

　　我们在寻找

　　但我们老是扮演一个拜访者

　　但孤单，孤单

　　孤单的唱歌，我知道我们都累了

　　没有人会唱歌

　　因为我们不得不

　　专注于孤单